ЗАПОВIДI СВIДОМОГО ПОРОХОБОТА

1.   Йдучи повз магазин «Рошен», перехрестися! Навiть, якщо не маєш грошей, щоб там щось купити.

2.   Вдячно споживаючи пальмову олiю, емульгатори, штучнi барвники й консерванти та iнше лайно в цукерках «Рошен», пам’ятай – тiльки завдяки чинному гарантовi воно «iдентичне з натуральним»!

3.   Вступаючи в iнтелектуальну суперечку з НЕпорохоботом, залишайся патрiотом! Тому намагайся не вживати росiйський мат для культурного знищення опонента, а користуйся питомо українськими виразами. Як-от: «срака ти кремлiвська», «курва запроданська», «москальський виродок». Контрольний пострiл: «Ти за скiльки ФСБ продався?»

4.   Б’ючи пику НEпорохоботу, роби це гуманно! Пам’ятай про європейськi цiнностi, i що нас чекають у НАТО!

5.   Задля виходу Петра у другий тур, будь готовим кожної митi:

- завагiтнiти – навiть, якщо ти – не жiнка;

- народити - навiть, якщо ти не вагiтнiв;

- перестати жерти вночi.

    6. Високо неси звання порохобота! Навiть, якщо дуже хочеться, не пiсяй у пiдворiтнi. Краще зроби те ж саме на порозi хати НEпорохобота.

   7. Люби Петра! Не лише, як гречку, але i як гречку з салом i тортом «Київський».